Елизавета Кожухова "Искусство наступать на швабру"

"x x x"

Застолье в подполье продолжалось. Настроение застольщиков менялось, как полоски на зебре. Стоящая среди полупустых бутылок, обкусанных кусков колбасы и консервных банок "Спидола" продолжала хрипло поливать новостями из Центризбиркома:

-- Пришли результаты с Краснорыбинской водокачки. Яйцын -- 57, Зюпилов -- 41. A ведь водокачка считалась вотчиной Зюпилова. Кстати, у нас тут случился предводитель Кислоярских пионеров Витя Зюпилов. Ну как вам, Витенька, результаты вашего дедушки?

-- Отвратительные результаты. И сами выборы омерзительные. И помои по телевиденью на патриотов... Дед мне обещал отдать местное телевидение после победы на выборах, а сам, старый дурень, сделал все возможное, чтобы на них проиграть. A почему, вы спрашиваете, ну, не спрашиваете, ладно, но я вам все равно отвечу -- он отошел от линии партии.

-- Ну, это уж вы преувеличиваете...

-- Нисколько! Знаете, что я нашел у нас дома на книжной полке за Собранием сочинений Сталина?

-- Неужели порнуху?

-- Какое там -- бутылку "SMIRNOFF"! Вот откуда весь его ревизионизм и низкопоклонство перед Западом. И вообще, когда я у него папироску "Герцеговина Флор" стащил, он мне уши надрал, частный собственник!

-- Ну и как вы прогнозируете результаты выборов?

-- A-а-а, результаты все заранее сфальсифицированы.

-- Витенька, почему ты так думаешь?

-- A они мне не нравятся!

Разбойников торжественно стукнул костылем об пол, как Иван Грозный посохом:

-- Вот она, наша смена! Вот с кем мы будем строить светлое будущее!.. Ну, для кого светлое, а для кого и не очень, -- добавил Петрович, мрачно глянув в тот угол, где томился Гераклов. -- A дедуля-то Витенькин действительно ревизионист. Ну ничего, придет время, мы его отрехтуем, отрехтуем, -- ехидно потер руки Разбойников. -- A то целуется с банкирами. Леонид Ильич, тот хоть с настоящими мужиками взасос целовался -- с Фиделем, с Чаушеску. A этот -- тьфу, -- смачно сплюнул Разбойников, при этом угодив в стакан к Степановне. -- У так называемых бизнесменов брал деньги на предвыборную компанию. Да я бы ему их в задницу засунул!

Вновь забурчало радио:

-- К сожалению, табло с результатами вышло из строя -- его, уходя, подбил из рогатки Витек Зюпилов. Очевидно, ему не понравились последние предварительные итоги. A, вот сейчас на сцену вышел Председатель Избиркома господин Ананасов-Рябчиков. Интересно, что он сообщит? Ага, обобщенные результаты по тем округам, где подсчет закончился. Пока что Яйцын и Зюпилов идут ноздря в ноздрю.

Степановна приглушила радио, увидев, что Петрович заснул лицом в салат. A Петровичу снился удивительный сон.

"СОН ПЕТРОВИЧА"

Петровичу приснилась его разлюбезная супруга Алевтина Ивановна. A точнее, последняя с ней встреча, которую его товарищи организовали между побегом из тюрьмы и новым ответственным заданием -- ночным визитом к генералу Курскому, стоившим Петровичу нижней конечности.

Местом встречи было избрано вегетарианское кафе "На слонике в сказку" при Кислоярском храме кришнаитов. Ровно в полдень одетый в белый балахон Александр Петрович переступил порог этого заведения, представлявшего собой обширный зал со стенами, пестро расписанными портретами Кришны и прочей экзотикой из Индийской жизни. Взяв кичари, сабджи и баджо, лидер коммунистов уселся за дальним столиком и стал с любопытством оглядывать место, в котором волею судьбы очутился. За столиками сидели люди, одетые в самую обычную одежду, так что Петрович, надеявшийся при помощи балахона затеряться среди завсегдатаев "Слоника", гляделся там как белая ворона. Задумчиво уплетая овощную кашку, Петрович рассматривал стенную роспись и огромный плакат "НE КУШAЙТE ЖИВOТНЫX -- ЛЮБИТE ИX!", однако время от времени косил взором на вход, откуда должна была появиться Алевтина Ивановна.

Приятный запах благовоний и неповторимая музыка из кинофильма "Индийская гробница" создавали в помещении атмосферу сладкой истомы, так что Петрович слегка "прибалдел", как выразилась бы Степановна. Его глаза закрылись, и перед мысленным взором поплыли яркие картины. Петрович увидел себя в образе великого Будды, торжественно въезжающего в Кислоярск на белом слоне. Вот он едет по проспекту Кислоярской свободы, а вот народ, одетый в белые одежды, приветствует его, маша оливковыми ветками и красными флажками...

В этот миг Петрович почувствовал на себе чей-то цепкий взгляд. Очнувшись от приятных видений, он едва не обмер -- прямо перед Петровичем маячила физиономия его смертельного врага господина Гераклова. Петрович уткнулся лицом в тарелку, но Гераклов глядел вовсе не на него, а на недоеденный яблочный пирожок посреди стола. Краем глаза Петрович узрел, как Гераклов хватил пирожок, сунул его в карман кожаной куртки и степенно отошел к соседнему столику.

Но тут Петрович забыл и про Гераклова, и вообще про все на свете -- в кафе вошла Алевтина Ивановна, одетая в пестрое сари. У Петровича дрогнуло сердце -- он узнал материал, из которого были сделаны занавески в его квартире...

Алевтина Ивановна непринужденно села за столик в другом конце зала, и супруги вперили друг в друга полные любви и нежности взоры. Как раз в этот миг музыка из "Индийской гробницы" смолкла, и зазвучал неповторимый голос великого буддолюба и кришноведа Бориса Гребенщикова: "Харе Кришна, Харе Рама, Харе Рама, Харе Кришна..."

"x x x"

Ровно в полночь Oтрадин "вырубил" Яшу Кулькова и поставил устройство на передачу.

-- Помните, я вам давеча обещал представить доказательства? -- пояснил радист. -- Сейчас вы их получите... Буревестник, это я, Чайка. Перехожу на прием.

-- Чайка, слышу вас хорошо, -- отозвался "Буревестник" приятным низким голосом. -- Как дела?

-- Все идет своим чередом, -- ответил радист. -- Хотел спросить вашего разрешения, чтобы приступать к решительным действиям.

-- Могли и не спрашивать. Ведь вы знаете, что я сторонник самых решительных действий, так что смело приступайте к зачистке.

-- Но если я не вернусь...

-- Уверен, что вернетесь. A если что случится, то Отечество вас не забудет.

-- Благодарю на добром слове, -- усмехнулся Oтрадин и отключил рацию. -- Надеюсь, вы узнали этот голос? -- обернулся он к Грымзину и Cерапионычу. Те молчали, но их лица изображали "немую сцену" из "Ревизора". -- Ну что, господа, будем производить "зачистку", или как?

-- A нельзя ли как-нибудь без этого самого?.. -- заосторожничал Грымзин.

-- Нет, похоже, здесь терапии маловато будет, -- выдал диагноз Серапионыч. -- Тут без хирургического вмешательства не обойдешься. Тем более, что если победит Зюпилов, то они там на острове просто охамеют, а если верх возьмет Яйцын -- озвереют.

-- Ну что ж, -- вздохнул Грымзин, -- "зачистка", так "зачистка". Я согласен.

-- Тогда мы должны обговорить план во всех подробностях, -- сказал радист. -- Но только слово "зачистка" мне не нравится, непоэтичное оно какое-то. Предлагаю назвать ее операцией "Троянский конь". И прежде всего надо решить, кто поплывет на остров. Ясно, что нам втроем не справиться, нужно искать союзников...

"x x x"

Когда Серебряков очнулся от сладостного сна, "Спидола" выдавала очередную сводку по выборам:

-- Подсчитано около трех четвертей бюллетеней, и пока что с очень небольшим перевесом лидирует нынешний Президент. Похоже, сбывается прогноз, что исход голосования может решить голос каждого избирателя.

-- Все равно сфальсифицируют, -- презрительно бросила Степановна.

-- Будем брать власть силой оружия! -- заявил Лукич.

-- Вперрред, на борррьбу! -- высказался и Гриша.

-- Тише, товарищи, -- попросил Петрович. -- Тут новые данные.

--Подсчитаны голоса в неперспективной деревне Кукушкино, -- продолжало радио. -- Голоса трех пенсионерок, жительниц этого населенного пункта, разделились поровну...

< Назад | Дальше >